我被命运推着深一脚浅一脚的走过了四十多个春夏秋冬，走过了我必须得走的每一步。2007年已是我失业在家待的第四个年头了。我每天送小儿子上学 、为他辅导作业、伺候瘫痪在床的婆婆、操持全家人的衣食住行、负责与两个儿子的老师沟通、参加孩子们的每一次家长会，洗衣、做饭、购物……。由于丈夫工作忙，我几乎承揽了家里的所有的工作，我心甘情愿的做着这一切，并且尽最大努力想把一切都做到最好。事有凑巧，那年我们家又要从平房往楼房搬，我一边做着手头的工作，同时又跑前拾后的招呼着装修的事，家里一摊外面一摊，在家惦记着装修，在外心里想着家中的病人和孩子，我像陀螺一样身不由己的旋转着，咬着牙终于支撑到了搬家的那一天。找来的是一辆大车，车后满满的装载着我们的全部家当，司机室里我一手搂着八十多岁的婆婆，一手提着一件易碎品，丈夫骑摩托车带着儿子紧随其后，就这样，我们风尘仆仆的迁进了新居，实现了我多年的夙愿 。 第二天，我带着上三年级的小儿子去新学校报到，当我递上儿子的素质报告册时，也递上了一份我的骄傲.我的自豪，我用期盼的目光殷切的看着老师，想看到一个赞赏、一个微笑。我怎么也没想到，老师接过儿子的素质报告册，面对那么诸多肯定的评语只字不提，只抓住纪律较差这一点大加指责，不想接收他。孩子当场就边哭边往回家跑，我骑随后自行车追上孩子，连骂带劝又带回学校交给老师。在接下来的日子里，孩子在学校的景况越来越不好。有一次期中考试孩子英语考了100分，英语老师没有给他一个肯定、鼓励，却说：“你这成绩是碰巧得的”。 在一次电脑课上，孩子不小心按错了键，老师就扇了他一击耳光，还有经常罚站或被提到教室外的走廊上。面对这些打骂、打击及人格的侮辱，一个十岁的孩子他只能默默地承受。鉴于以上种种原因，导致孩子自信心受挫，经常迟到、不能按时完成作业、学习积极性日渐下降，由一个非常优秀的学生变成了一个上学该走的时候不走、作业拖拉的孩子。很多时候，晚上十一、二点写不完作业，又不想写、又不敢睡、哭哭啼啼，早晨按时起不来。看着他当时的状况，我的痛苦是无法形容的，我实在是不明白为什么会是这样。那时候我真的是心急如焚，说他不听劝他不动，我越来越失望，越来越愤怒，从内心把儿子丢失了，忘了他曾是一个那么优秀.那么可爱.那么懂事的孩子。我越来越无法控制自己的情绪，每逢晚上十一二点他面对着一大堆作业磨磨蹭蹭就是不动手写，或哭哭啼啼的时候；每逢早晨叫一遍又一部遍，眼看到了上课时间，他还赖在床上怎么也不起的时候，我心中的怒火像火山喷发一样无法控制。为了不激化矛盾，我有时轻轻地打他两下，有时从他的房间里出来，他却不肯放过我，那一声高过一声的哭泣，声声都激怒着我，挑战着我的耐心。他甚至不让我走开，我就只能无法回避的面对这让我撕心裂肺的痛苦。我怒不可歇，把这怒火劈头盖脸的向他发泄过去，我一边痛苦地哭着.歇斯底里地吼骂，一边拳脚相加，等我折腾到筋疲力尽之时，他也能好一些，不再那么不可理喻，这时我们已是两败俱伤，家里像闹了地震一样已是鸡犬不宁。丈夫的愤怒和无奈是可想而知的，病榻上的婆婆用惊异的眼光看着我，就连那只被全家宠爱的被小儿子昵称为 “ 小雪儿”的小白猫，眸子里也透着无法掩饰的惊恐，悄悄地钻在了沙发底下。 我们家的闹腾声响彻夜空.划破晨静，一开始是几天一次，再到后来几乎是天天如此，每次打完孩子，我嗓子也吼哑了，眼睛也哭肿了，心也伤碎了，我被揪心的后悔和极度的自责包围着痛不欲生，但是下次碰上事还是旧戏重演，就像鬼使神差一样。再到后来，不光是孩子的学习，似乎所有的事情都令人烦恼，孩子越来越不听话，事事让我无法接受，我的身体健康状况也越来越不好，心脏难受得要命，医生说是心肌缺血、内分秘紊乱、更年期提前……。后背像扣了一个冰壳子，身上总也没有一丝暖意。嗓子奇痒痒难忍不断干咳，医生说是慢性咽炎不易治好。这么多痛苦压在心上，白天我常常坐在屋里发呆，夜里稍微打个盹，只要什么时候一醒 ，浑身 就冒虚汗 ，十冬腊月 里 ， 虚汗顺着后背往下流，被褥都被浸湿了。醒了就别想再睡着，所有的痛苦一起涌上来拼命地折磨着我的心，一直到天亮 。 大儿子住在学校也让我越来越不放心，他身体那么瘦话也不多，这让我很是担心。丈夫更是让我伤心失望，我这么难受他也不张罗着带我去大一点的医院去看一看，只知道工作。邻居们都比我活得好，我在他们面前很自卑，不愿与人家打交道。后来我想，我的病可能是缺少体育锻炼，于是，那段时间我天天早晨出去跑步，小广场上老头老太太都穿着短袖衫，我却因怕冷必须穿厚一点的衣服；他们有说有笑，我却不想跟任何人说话。我在想：我为什么连六七十岁的老人都不及了呢？这活着还有什么意义？我跟别人说我觉得胸闷.心烦，她们建议我办个证去老年活动中心玩，我听了，眼泪瞬间溢满了眼眶，心里更难受了，那是退休老人打发时间的地方，难道我这么年轻就得入他们的行列吗？我不甘心！ “ 该不是我惹着了哪位神灵.得罪了哪个亡人.或是房子有什么问题？”我白天晚上的这样苦思冥想着，但终究没有答案。就这样，身体的疾病.家庭的不宁日复一日的折磨得我几乎是气如游丝。我神情恍惚的打发着每一天，什么也不想做，且什么也做不好。吃甚么都不觉得香，饭放在嘴里皱着眉头不想往下咽，为了不至于饿死，用茶水冲着勉强咽下几口。每日的拖地收拾家都成了负担。 我去找西医输液，早晨吃完饭收拾收拾，还没等走就觉得没有一点精神了，我就强迫自己再吃一点东西赶快走，输完两三个小时的液要回家了，但退却软得蹬不动自行车，勉强回到家就再也不想动了。输了一个星期液，反而连路也走不动了，也就停止了输液；我去找中医针灸，各穴位的银针还未扎全，我已是泪流满面了，好像一点承受力也没有了。病友们用惊疑的目光看着我，我自己也实在想不通，我为什么会是这样；因为干咳，我怀疑自己得了肺结核病，化验结果否定了我的怀疑；因为后背被“冰壳子”包着终日发冷，丈夫照听来的偏方把我的后背用刀片割开小口拔上火罐儿，火罐儿一层一层的拔着，火罐儿里尽是血，而我背上满是泡，脸上全是泪。 那时候，我的内心始终有两个自我在不停地斗争着，一个消极的自我，一心想着逃避现实，时时刻刻不停地盘算着，找一个合适的时机、妥善的办法尽快离开这个世界，离开这让我无法承受的一切。一个积极的自我，在绞尽脑汁的觅活路、找办法，望眼欲穿的期盼着奇迹般的出现一根救命稻草将我救起。就这样，我在生与死的十字路口举棋不定，久久地徘徊着。 其实，那时候虽然我已奄奄一息，但最让我难受的还是这个孩子，他越来越提不起精神，越来越暴躁，越来越逆反，一点好话都听不进去，身体也越来越消瘦。放学回家好容易上了楼，进门就一屁股坐在地上，看上去真的是疲惫不堪。他的行为也在升级，由原来的消极抵抗转为积极对抗.主动发泄或故意挑衅，直到有一天，他说什么也不去上学了，我们用尽了所有的办法也没能使他去学校。就在那天，我心里突然有一念闪过——我们何不求助于心理咨询？我这样一想就立即行动，我通过书上.报上.网上找到了至少三四家心理咨询机构的电话号码，并拨通了它们。经过比较，其实还不如说是凭着直觉，我选择了全春自主心理研究院，不知怎么，在短短的通话中，我从电话那头女老师严厉而坚定的语气中听到了希望、听到了力量，也听到了一种责任感。第二天我和丈夫带着孩子一起去了全春自主心理研究院，认识了李老师和赵老师，我们交了费，赵老师带着孩子去了另一个房间，屋里就剩下李老师、丈夫和我，李老师刚一挑开话头，我憋了很久的话和眼泪像决了堤的洪水一泻千里势不可挡。他们静静的听着，我喃喃的诉着，一小时、两小时、三小时……，下班时间到了，李老师跟我说：你明天再来。我与自主心理的缘分就此开始了。慢慢的我才知道我得了抑郁症，由于心情不好导致了许多身体的疾病，也由于心情的灰暗，导致了我眼中生活的灰暗，乃至世界的灰暗；慢慢的我也明白了，儿子是无辜的，面对来自家庭、学校的双重压力，一个十周岁的孩子他不会争辩、不会阐述，又无力反抗，他潜意识的用了一个所有成人都认为是错误的、非正常的做法——不去上学来应对，事实上他是在要求一个生命最基本的权利，他在自保。 走近自主心理学，通过不断地学习，我懂得了过去四十多年所不懂的东西；走近自主心理学，我第一次知道人需要自主、人必须自主、人只能自主。我不停地反省着过去，反复咀嚼着他主、主他的苦涩，也在今天的生活中点点滴滴实践着自主，并细细的品味着自主的甘甜与快乐。 暮然回首，我与自主心理学、与两位老师邂逅已一年之久了，在这一年里，我的生活发生了翻天覆地的变化。 第一：心理方面 全春自主心理研究院，这个让无数颗流浪的心灵找到归宿的地方，这个让众多受伤的心灵得以修复的地方，这个让多少平庸的灵魂得以提升和净化的地方，以她博大的胸怀接纳了我那颗无助的心。我在这里第一次感受到了这让心灵不能不感动的尊重与支持，得到了如此大的自我展示空间和表现自己的最好的舞台；在这里我第一次这样被彻底的欣赏，被真心的肯定，在这样的赏识与肯定中，我找到了足以克服那些自卑的自信；开启了心灵深处那足以融化任何坚冰的温暖。我发现人生依然美好、世界依然美丽，生活中有那么多让我向往、值得我追求、需要我为之努力、为之奉献的东西。我有一个优秀的丈夫、两个出类拔萃的儿子，有美满的家庭，有那么多爱我的和我爱的亲人、朋友，现在又有两位亲人般的老师和一份新的事业、高的目标，难道我还不该满足吗？其实生命才是最宝贵的，只要我们现在还活着就是幸福的。现实是最好的，最值得我们珍惜的，哪怕我们眼前的现实是失败、挫折、痛苦、失意，甚至是灾难和疾病，我们也一定能从中获益。如果没有一路走来的挫折、痛苦、艰辛和不易，面对未来我们就不会有足够的忍耐和承受力；如果不曾经历屡屡的失败和失意，就不会有我们一次次的努力和奋起，更不会有从容面对生活的成熟与勇气。至于得失那更是自然而然，而不用去绞尽脑汁的算计，该是你的终究是你的，该是怎样一定是怎样，即使你面前有N队强大的劲敌，而你却弱小到只会哭泣。人的欲望是无穷无尽的，是自主心理帮助我找到了自我、认识了自己，我清清楚楚的知道自己是谁，我要的是什么。接下来的事就容易多了，我只脚踏实地的向着心中的目标一步一步走去，并去细心体会每走一步带给我的幸福与甜蜜，这就是我理解中的生命的全部意义。 第二：身体方面 本来刚接触自主心理之初我还在服中药，学习过程中，老师告诉我不用再服那些药了，要不然又抓这头又抓那头，结果是哪头效果都不好，从此我就再也没服任何药直到今天。然而让人不可思议的是，那些困扰我的病慢慢的都好了。心不难受了，后背上的冰壳子没了，虚汗不出了，浑身不发冷了，嗓子不痒了，也不干咳了，就连“网球肘”也自动痊愈了。现在病容没了，取而代之的是面色红润.容光焕发；眼泪没了，展现给世人的是朗朗的笑声和开心的笑容。我的内心好像与“力量的源泉”接通了一个管道，源源不断的力量从“管道”的那一头流来，送入我的心田，我感觉浑身充满了力量，每天都有那么多事情要做，却不觉得疲倦。 心情对于一个人太重要了，拥有一个好心情我们会活得很开心、很潇洒、很幸福，但是好的心情不是天上掉下来的，这需要有一个好的心态做前提，而好的心态则是自主的产物。 第三：家教方面 教育孩子是今天的家长最头疼的事，我也毫不例外的面临着家教不当的困惑，我们从上辈那里接受来的管教式家教已远远不能适应今天的孩子。今天的孩子个个聪慧伶俐，他们通过媒体等各种渠道懂得了许多东西，只是缺一个主线把这些东西系统的串起来，怎么串呢？那就是我们家长的以身作则。 过去我总觉得孩子毕竟是孩子，不能少了家长的指导。总是不放心这儿，不满意那儿，事事操心、不断的纠正，以期结果的完美。然而事与愿违，我的不断纠正、指导使孩子们无所适从、依赖性增强、能力下降，该自己做的事不去做，心烦暴躁、逆反心理渐长，不愿与家长沟通，甚至开始讨厌我了。我常常在想：我为他们操碎了心，他们怎么就不理解呢？童年本该是快乐的，可在他们脸上为什么看不见快乐呢？ 是自主心理学告诉我，人是一部完整的“机器 ”，自我认识、自我调节、自我管理、自我约束等各种功能天生就齐全，况且“人心之向上”、“天生我才必有用”的古训都在给我们以启示。当我从混沌中醒过来时，就真的放手了、放心了，我一点一点往后撤，把孩子们的权利交给他们自己，把他们的活动空间留到尽可能大，无论是生活方面、玩的方面，还是学习方面，都让他们自己定夺、自我掌控、自己安排。一开始做我有些不适应，他们也很不习惯，要改变过去这么多年约定俗成的东西，不是一件容易的事。在循序渐退的后撤中，我越来越体会到了轻松做妈妈的快乐，孩子们也尝到了自我主宰、自我把握的甘甜。就以两个孩子的关系这件小事为例，过去多少年里，我一怕弟弟闹腾影响了哥哥的学习，二怕哥哥实力强出言、出手中伤弟弟，不断的在两个孩子中间调停，越调停越遭，小兄弟俩的关系被我调停的各守一方、互不相让。现在我才明白，兄弟和谐是不仅是我的愿望，更是他们自己的愿望，但抵触他主、要求自主是人的本能，他们希望通过互相之间的不断磨合实现和谐，由此看来，我劳心费神的调停是多么愚蠢的事。现在我们家四口人各自做着自已想做的、该做的事，互相扶持又互不干涉，快乐祥和的气氛充满着家里的每一个角落，久违了的笑容又回到了每个人的脸上，幽默开心的语言在相互间传递。孩子们把自己的事情安排得井井有条，他们有事总要与我沟通。小兄弟俩一起学习一起玩，你问他答他叫你应有说有笑，年龄相距八岁的兄弟，有时和谐得像双胞胎一样。现在大儿子如愿以偿的考取了重点大学，小儿子也逐渐自信、坚强、独立起来，他像一个快乐的小精灵，看着他对自己喜欢做的事情那份执着、认真，对他关心的事情那精辟的见解，以及那充满稚气的脸上那一对灵气闪动的眸子，我的心一次次被深深地感动着。我常常想，对于孩子来说，能够不受家长的控制和干预，在自主理论这宽松、大爱的环境下，在被欣赏、肯定的氛围中自由快乐的成长，朝着自己的兴趣方向自主发展，这是一份任何优越的物质条件所不能及的拥有，更是一种足以幸福终生的福气。 第四：婚姻方面 在过去20多年的婚姻生活里，我不知疲倦的操持着这个家，事事操心，觉得家里什么事都离不开我。我亲自计划、处理着每一件事，往往是别人才刚刚想到，我就已开始做了，事事抢在前面，无私的奉献着自己的精力。我自嘲的说：我是里里外外一把手。可只有自己知道，我这“一把手”当的是多么累。丈夫是个不紧不慢的人，不论碰上什么事情他都不急不慌，遇事总是忍让、等待，由于我的过分积极主动，还造成了他对很多该操心的事却漠不关心。我被迫在家庭舞台上唱了一段又一段，演了一出又一出，总也无法退场。 潜意识中，我不满意他该出手手不出手，我不满意不不能像一把大伞为我遮风挡雨。因为没有伞，我在“风雨”中行进历尽了艰险；因为没有伞，我像风雨中的一株小树，被狂风暴雨吹打得枝伤叶落，几乎连根拔起。我哭过、嚷过、怨过、恨过，日子一天天的过着，他依旧是他。我把不满和怨气深深的埋在心里，没敢让它泄露一点，用善良和爱心书写着我的人生，善待着除自己以外的所有的人。到后来心被委屈和压抑盛满了，我也就别无选择的走进了自主心理的大门。 走进自主心理的大门我豁然开朗，换一个角度看，过去的不幸都是幸运， 原来的苦难全是资本。我开始重新看待我的婚姻，重新认识我的丈夫，心胸宽阔才能做到等待、忍让，沉着冷静才会不急不慌，我那么“胸有成竹”、“抢占风头”， 他如果遇事不退一步，无疑是处处两车相撞，绝不会有这么多年的平平安安、稳稳当当。因为伤痛多，所以在自主心理的宝库里我收获的也多，在这里我懂得了许多做妻子的技巧，现在，我处处低位、退让，时时示弱而不是争强，从内心把丈夫当成大树，我不信他不让我依靠。自从我把他当成大树，他就真的为我遮挡了一片清凉的绿荫，我只做自己该做的事，他也就责无旁贷的撑起了一方属于自己的天。过去我常说那句大家都说的话：做人难，做女人更难。现在我却要由衷的说一句：做女人原来这么简单! 第五：个人能力方面 老人们常说人活一世不容易，我对此深有同感。在这不算长的40多年的弯弯直直的人生路上，我经历了许多大大小小的事，面对了许多形形色色的人。过去我自认为聪明、正直、高尚、不俗，凡事都用自己的尺度去衡量，拿自己的标准去鉴别，由此得出什么是好事什么是坏事，哪个是好人哪个是坏人的结论。是好的就去接受，是坏的一律抵触，孰不知这世界上什么都得有，我们什么都得给它一个存在的位置。在这种愚蠢的鉴别中，我遮住了自己的视线，框住了自己的思维。置身于现实的大千世界里，思维却局限在一个很小的范围内，对很多人和事持抵触态度，或者想按自己的意愿改变什么。长期的抵触什么也没能改变，却污染了自己的心态环境，破坏了自己的身体健康。 在自主理论的指导下，我放宽了思维，调整了心态，原来看不惯的慢慢的都看惯了，过去想不通的逐步的全想通了。仔细想想，我们什么也不能改变，能做的只有把握自己、主宰自己。现在我只做自己份内的事，做自己愿做的人，对自己以外的人和事只转着角度去认识、去理解、去接受。逐步的我发现，再不好的事都有它积极的一面，再坏的人也有他优秀的地方。他们都从不同的角度推动着社会的发展，在历史的长卷上填写着属于自己的一笔。 心态变了人也变了，与过去相比，我的个人能力从多个方面得到了提升。 一.我更沉稳了。 过去遇到一点事情就急得不得了，现在我有意锻炼自己的沉稳，不放过任何机会，遇事先告诉自己：沉住气。就以大儿子的事为例，马上就上大学走了，第一次离家这么远，他需要在这个假期里办的事很多，如封档案，转户口，往银行卡上打钱，买车票、衣服、行李箱等等。因为过去他的事都是我包办，他只管学习，所以这次他又想找省事儿，他哪儿知道，我早已不是过去的傻妈妈了。我告诉他，这些事情你得自己办，然后我就沉住气等他。儿子城府深，一直等到开学的前几天，他实在撑不住了，就一件一件的去办他该办的事。虽然转户口的事就跑了三趟，买车票跑了两趟，但他毕竟没用别人帮忙，亲自把自己的事一件一件全都办妥了。看着儿子能有条不紊的处理自己的事，我心里暗暗的高兴，我为自己能沉得住气而高兴，我为我终于学会了真正意义上的帮助孩子而高兴。 二.我更自信、开朗了，更善于交往了。 自从干了心理咨询这个工作，比我以前的工作接触的人更多、更杂、更广泛了，现在不论走到什么地方、什么环境，遇到的是高人还是低人，我都能充满自信的去面对。无论是谁，只要有求于我，我都会拿出最大的真诚和爱心为之服务。老师说，我们这项工作首先是用人品做的，是的，我用我的人品兢兢业业的做着这项高尚的事业。常言道：送人玫瑰手有余香。在我为别人除去烦恼、带来快乐的同时，自己也收获着成就感，收获着甜蜜。 现在，新认识的人说我很自信，碰上了故人都说我比过去开朗了。他们说的都对， 揭去了那一层层的压抑，灿烂的阳光照进了心里，我终于开始做自己，自信开朗是自然之理。 尾声： “每个人都为自主而来，为自主而去；为自主而战，为自主而退；为自主而得病，为自主而痊愈；为自主而烦恼，为自主而欣喜；为自主而不断学习，为自主而将生命延续!” “人不子救，谁也救不了；人不自倒，谁也打不倒；人要自主，谁也主不了。有主体才有帮助，无主体的帮助只能是糊涂。”这是自主理论的精髓。 自主心理学以其闪光的理论和神奇的效果，名副其实的成为了“一个可以撬动地球的支点”。自主心理学将为愿意自主人生的人种植一片心灵的绿洲。其实，每一个心灵都需要一个绿洲，在心灵的绿洲上，我们工作会精益求精，我们求知会如饥似渴，我们探索会不畏艰险，我们生活会勇往直前；在心灵的绿洲上，我们望天天蓝、看地地阔、处人人亲、睹物物美。我们只要把握了自己，就一定能够驾驭与己有关的一切。 吴翠兰 2009年9月