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王金海:教育孩子水平的高低,从这件事就能看出来!
2017-12-01 3351

各位父母,当孩子哭了,你是怎么处理的?你的第一句话是什么呢?

昨天在一个饭店吃饭,旁边正好是一个家庭也在吃饭,爷爷奶奶、爸爸妈妈带着一个大约3岁左右的小男孩。男孩比较好动,不一会儿就坐不住了,要下来走走,一不小心就被椅子腿绊倒了,一下子眼泪就夺眶而出,开始哇哇大哭。接下来的场景很有意思,四个大人分别采取了四种不同的处理方式:

首先是妈妈,看到儿子摔了,立刻把孩子抱起来,着急地说:“让妈妈看看你摔着没有?你走路怎么那么不小心!”妈妈着急的心理不经意间变成了对孩子走路不小心的责怪。这种处理方式有什么问题呢?问题是:几次之后,孩子下次遇到类似状况或者做错事,不再是第一时间寻求安慰,而是感到惶恐,生怕妈妈责怪他。原因是孩子在摔跤后,没有得到妈妈情绪的认同和安慰,还责怪孩子,因此孩子不敢在妈妈身上寻找依靠和支持。

接下来是爸爸,爸爸看孩子还在哭,可能觉得他不够坚强,忍不住说:“这一点小事也哭,你这么懦弱,将来怎么当男子汉?”其实,任何时候,家长都不应该对孩子说这样的话。因为孩子可能会接下“懦弱”这个认同,“懦弱”这个词就会进入孩子的潜意识,成为一种无形的力量,降低孩子的自我价值感。自我价值感低了,那么孩子将来在处理事情时,就会没有信心或感到无力。

听到爸爸这样说,孩子哭的更厉害了。这时候,奶奶“狠狠地”踢了椅子两下,说:“都怪这椅子不好,它不乖,我们打它!”这种做法特别常见,很多时候,我们都会用这种推脱责任的方式为孩子疏导情绪。殊不知,用这种方法应对孩子的哭泣,只会让孩子养成推卸责任的习惯。如果这样的情形多次发生,很容易导致孩子在遇到挫折时,不会从自己的身上找原因,而总是把责任推卸到别人身上。这也会让孩子不愿意去面对自己的负面情绪,不知如何从挫折中总结出经验和教训。

最后,爷爷出绝招了,他指着饭店里的电视,说:“你看,电视上正在放什么呢?是不是你经常看的?”这招转移注意力,果然让孩子停止哭泣看起电视来。那么,这是个好方法吗?其实,这是一种变相压抑孩子情绪的做法,剥夺了孩子情绪自由流动的机会。很多孩子在小时候遇到挫折时,家长会买好吃的给孩子吃,以此转移其注意力,这导致很多人成年后将食物或购物与痛苦的情绪联系起来,当他们感到痛苦时,便会通过吃和购物来应对痛苦。

既然这4种方法都不靠谱,那么应该怎么做呢?

当孩子哭的时候,父母首先要接纳哭的情绪,明白孩子有这个情绪的需求,需要经历哭的过程。做到容许这情绪存在的基础上,还要做到对情绪的认同。比如,轻轻地抱着孩子,这么告诉他:“妈妈知道你摔疼了,妈妈也很心疼,别害怕,一会会儿就好了。”同时啊,这时是家长增进亲子感情的一个契机,孩子这时会想:“在我伤心的时候,还有人在关心我。”有些孩子会根据家长的态度来判断父母对他的爱有多深。如果孩子在受挫受伤时,其情绪没有得到认同,可能会使孩子得出这样的判断——“我是一个不够好的人,不足以让爸爸妈妈爱我。”这种信念长大之后就会成为“内在誓言”,影响整个的行为。

那么,当孩子的情绪得到认同之后,他就不会继续哭闹了吗?经过实践发现,孩子在得到父母的认同后,会很快进入下一个情绪,或平静或开心。这也表明孩子的情绪是处在不断流动的状态。所以,在孩子哭的时候,不能一味地压抑孩子的情绪,每一次都是锻炼孩子处理情绪的能力。孩子能否感受自己的情绪、认同自己的情绪,进而管理自己的情绪,决定着孩子的情商高低。



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